feliz que?...dejemoslo en año nuevo.

estoy cansadisimo,cansado y con mucha rabia,si pudiera romperia las paredes a puñetazos,este año esta pronto a emprender vuelo, a muchos les traera esperanzas de nuevos brios,a mi solo el inicio de un largo año,quizas tan malo como este.volvi a fumar tanto como antes,y creo que me avejente 10 años., el dolor de colon gentileza de mi sistema nervioso, me tuvo en cama el 25,con un guatero como unica compañia.estas semanas me han hecho replantearme tantas cosas,y confirmar otras,confirmar que desde ahora vivire el dia a dia. me canse de hacer planes, de las utopias, de soñar en vano, que se caigan mis anhelos como una torre de naipes, en mi vida he estado tan amargado como ahora,respiro por inercia y de vez en cuando amanezco con el rostro salado en las mañanas,pero cada vez menos,ahora solo miro el techo implorandole tal vez un poco de paz. el nudo en la garganta desaparecio,junto con el sorbo de agua con el que me tomo el omeprazol.

estoy en mi etapa pesimista, y tengo todo el derecho a tenerla, me importa un carajo lo que digan los demas.si ando idiota me importa un carajo. que coma algo...no tengo hambre por la cresta,todo en este momento me importa un carajo,a veces pienso que es una pesadilla, pero me despierto y vuelve todo a comenzar, me siento solo, estoy solo, pateticamente solo, por que cresta no puedo estar tranquilo, solo pido un año tranquilo.pero siempre pasa algo. ya ni siquiera me doy pena, me doy rabia, me gustaria ser un weon frio calculador,me canse de ser el bueno.el confiable, el tranquilo, el buen amigo,el que sabe escuchar. me siento como nicolas cage en leaving las vegas,tomaria hasta reventarme seria una solucion al alcance de la mano,lo malo es que no soy bueno para tomar y a lo mas aguantaria tres piscolas antes de caer desplomado JA JA ( eso fue gentileza de mi sentido del humor,un airbag emocional que se acciona de vez en cuando)

trato de trabajar horas extras para mantener mi mente en otras cosas. pero termina la faena y ni el cansancio mitiga mi pena,y llego cansado y vacio,vacio como nunca me he sentido.a mis 27 años,si hubiera un interruptor, lo apagaria. me gustaria agarrar mis cosas y mandarme a cambiar lejos .... pero eso es de cobardes, y ya he sido cobarde por mucho tiempo.

uffffffff creo que por hoy me desahoge bastante. a las 4 am entro a trabajar( horario de mierda) y asi seguiran pasando los dias,como un gotario de morfina. y... realmente no se, ni quiero saber nada. perdi completamente el interes y la iniciativa, pero esta vez yo no me tropece, me empujaron, y ahora que me levanten,si me pueden, yo por mi parte estoy entregado.