"UNDER THE MILKY WAY"/THE CHURCH

"Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find."

ANIMALS,ANIMALS,ANIMALS.

si hay algo que se le puede agradecer a youtube, es encontrar contenido como estos, rarezas casi sicodelicas.este show de tv lo daban a mediados de los 80 y me encantaba la solista lynn kellog que entonaba melosas canciones sobre el reino animal. su belleza nordica y pinta de hippie era algo hipnotizante asi como las fabulas animadas que se presentaban mezcladas con notas "naturales" del conductor hal linden.





por años busque registros de este programa y ahora mirandolo de nuevo, casi me veo sentado frente a la tv un sabado por la mañana.aunque sean extractos, aunque de eso esta compuesta la nostalgia...de extractos no?.

SOUL ASYLUM/-dia 1-

12 de junio 1999

en la sala de espera hace un frio sepulcral,lo que me queda de dignidad la ocupo en no quebrarme.me llaman y me recibe un enfermero quien me da instrucciones que sigo maquinalmente,subo a una bascula para el registro,he bajado oficialmente 10 kilos a base de llantos y mal comer.camino por el pasadizo no sin antes despedirme de mi madre y mi hermano que no logran ocultar su pena,no hay nada mas doloroso que ver a un ser querido tocar fondo,pero mas doloroso aun debe ser ver que ese ser que entra no va ser el mismo cuando salga,no va ser la misma persona,asi que de alguna forma se despiden de mi yo antiguo y se aferran solo a la esperanza de que salga con vida...mientras camino lento hacia el salon de fondo con un nudo en la garganta que corta literalmente mi respiracion,llego y me siento en la primera mesa en ese improvisado casino de la clinica,por supuesto toda la fauna presente me mira fijamente,y veo en algunos ojos una especie de alegria,como afanandose de que no son los unicos.me siento y ni siquiera me fijo quien esta,bajo la mirada sintiendo verguenza y preguntandome como llegue a esto,sabia que podia terminar asi,pero cuando lo vives es otra cosa,queria arrancar,no me sentia bien,si afuera no me sentia parte de nada,menos aca,nunca en mi vida me senti tan aterrado,ni tan solo.


me traen un cafe y un emparedado,como si tuviera hambre.mientras me dictan los horarios,desayuno,almuerzo,once y cena.de hambre no me iba a morir.mientras bebo un sorbo junto a las primeras pastillas, me ordenan sacar la lengua y terminar rapido el vituperio para pasar a la habitacion para comenzar el tratamiento y conectarme el suero,un suero con "punta",la intravenosa fue mi fiel compañera junto con la "mariposa" que se posa como un garrapata en mi joven y morada vena.anafranil se llamaba la cura que me secaba la boca y dilataba mis pupilas.al partir del casino y dejar clara mi postura antisocial,una señora bien guapa de unos bien mantenidos 40 años me habla y dice:" que bonitos ojos tienes,debes tener locas a muchas alla afuera". no le respondi,me pare y me fui,no estaba de humor para piropos,menos si se duda de la condicion sicologica de la paciente,pero me reproche ahi mismo,quien era yo para emitir juicios..con que moral.


subo los escalones y me pesan las piernas,las pastillas ya empiezan a hacer efecto,vulnerable y valiente a la vez entro a la pieza n14 ala este,primera sorpresa del dia........van a ser 3 semanas muy largas.

EL BAILE DE LOS QUE SOBRAN-LOS PRISIONEROS(1986)

20 años despues...se siguen pateando piedras.

BRODY DALLE /PUNK DIVA

ufff brody dalle , en dos palabras im-presionante... cualquier guitarrista que diga que no le gustaria tenerla como novia esta mintiendo. su mezcla de mujer perfida,una voz grave y agria, sus profundos ojos verdes y sus distintivos tatuajes la situan entre las mas de las mas en el escaso de mundo de rockeras de tomo y lomo. se la ha comparado con la courtney love por lo desgarrado de su canto y su actitud en escena, aunque no ha llegado al extremo de sacarse tampones en el escenario como la susodicha.la courtney love nunca me llamo la atencion en todo caso, pero brody vendria ser una version mejorada y mas talentosa, ella vendria a ser una joan jett 2.0 con "liberty spikes" incluido.





brody quien era la vocalista y compositora del grupo punk "the distillers", disuelto a principios de año esta pronto a sacar un disco nuevo con su nueva banda "the spinnerettes", casada con el suertudo vocalista del grupo "queens of stone age" saca aplausos por su belleza, sus escupos,sus excesos y principalmente con una voz que como dijo brett grewitz de bad religion "parece un camion de carga con el eje roto,pero nunca erra una nota".

CONFIESO QUE NO HE VIVIDO

Confieso que no he vivido… como también confieso que hoy encendí el ultimo cigarro que me quedaba por el filtro y de amanecida no hay abastecimiento de vicios en este especie de macondo que aspira a ser una suburbia. Ya es de noche como siempre, tarde... muy tarde y las persianas de mi habitación, aburridas en su funcionalidad, maquinan en complicidad con la luna nueva, una especie de sombras chinescas con forma de humo plateado que se suspenden en una danza elegante gentileza de mis alquitranados bronquios . Confieso también que hay goteras en mi techo y que cada día de lluvia se esmeran en sincronizar, cual tortura china, ese golpeteo inquisidor en mi entretecho .tengo que reconocer que ni un metrónomo lo haría mejor.
“I'm fixing a hole where the rain gets in and stops my mind from wandering where it will go ”
canta sir paul en ese disco con nombre de condimento. Mientras escuchaba, Respire hondo, pero me atore con mi propia saliva, he de confesar por cierto que estoy empezando a creer que ni yo mismo me trago. Confieso que no me gusta el vino y me importa un carajo que sea bueno. Que brote pura y cristalina de la madre tierra, a mi simplemente don tito “no me gusta el vino” porque amerita una mala resaca pero?, hay buenas resacas? Sin duda .me acuerdo de algunas. Aunque pensándolo bien los recuerdos a esta altura son solo postales.

Si hablamos de confesiones, confieso que escasean las mismas. Porque al confesar que no he vivido, me saboteo una vez mas. El auto boicot como segundo nombre con el apodo de cobarde. Esa seria una confesión, en eso no miento. Como no se puede mentir en el color de ojos, como tampoco se le puede ocultar a la soledad, su fracaso como dama de compañía. Me declaro incompetente, un demente con sueldo. Un bipolar optimista con sogas colgando del techo. Y me salio verso.

28 LUNARES EN LA CARA DE MI ESPEJO.

cuenta regresiva para cumplir 28 años.me queda un poco menos de un mes y ciertamente me da absolutamente lo mismo, en el sentido de celebracion,nunca me ha gustado celebrar mi cumpleaños estar un año mas viejo o tener un año menos de vida depende de como se le mire, no es tema pa mi. me acuerdo que no hasta hace mucho tiempo, cuando caia la fecha regresiva de un mes para... me ponia un poco nervioso, no se por que, pero inconscientemente llevaba la cuenta, como si ese dia algun bing bang cosmico cambiara todo lo que anhelaba cambiar,como si el año que se te venia encima te iba dar esa sabiduria acumulativa que dicen dan los años. pero en estas casi tres decadas de vida que no han estado exentas de via crucis, me siento a veces igual de perdido que como cuando tenia 14 y a veces me siento tan valiente y carente de miedos como cuando chico me tiraba en mi bicicleta al abismo de esas rampas mal hechas en plena moda del bicicross. resumiendo un poco desorientado... como la mayoria creo se siente alguna vez, y creo por lo avanzado del camino que esa desorientacion se vuelve intermitente,y se deja ver de vez en cuando sin importar los años que te eches a la espalda.




ese nerviosismo del que hablaba en cuenta regresiva se perdio completamente.es mas, de casualidad me acorde que me quedaba un mes para la fecha y.... me sorprendio la indeferencia. es normal eso?... que los años dejen de tener la importancia. creo que al acercarse a los 30 ya uno no celebra por año sino por decadas. 30...40...50.. de eso uno no se olvida. aunque estoy convencido de que no voy a pasar de los 40. no se por que.un tincada....penca,pero tincada al fin y lamentablemente para mi.esas tincadas no me han decepcionado hasta ahora. o capaz por gentileza de mi tio murphy puede que termine con 90 años en un asilo y ahi si que celebraria los cumpleaños de los que tanto renege,por que? para hinchar las bolas no mas...o una especie de autobombomasoquista por que tener 90 años mas que una gracia seria un verdadero suplicio para mi. nononono gracias pero no gracias. me quedo con mis 40, aunque capaz cuando los cumpla tenga una vida que quisiera durara el doble..... o quizas no, y miraria hacia atras y diria hasta aqui no mas llegamos...pero eso no depende de mi ni de nadie...menos mal.asi que a esto que llaman vida seguire poniendole la mejilla y esperando sus consabidas sorpresas, pero sabis que vida?... sorprendeme en serio si pues ...algo bueno o una sorpresa parejita....por que te has condoreado pesado ultimamente. y para terminar me acorde de esa cancion , una de tantas que se me viene a la cabeza en momentos raros como este, no es en tono ironico en todo caso o si un poco ,pero solo un poco, esa que dice asi: " lo mas importante.....".

MEDIANOCHE/ INTI ILLIMANI

Ven a beber conmigo en doce copas
doce campanas, esta medianoche
escucharas al bronce congelado
tañendo nuestro adios con doce voces.

Ven a besar conmigo en doce copos
la nieve amarga que fundio el invierno
sobre la altura de mis sienes y este
desamparado corazon que tengo.

Ven a morder conmigo en doce gritos
los labios de un dolor ya redoblado
sera la ultima boca que tu beses
cuando vayas camino del ocaso.

No bien bebas conmigo el sorbo amargo
en la voz gris de los metales ciegos
vendra esta medianoche repicando
la eternidad de nuestros dos destierros.




(y fueron mas que doce copas,mas bien fueron doce litros... uffff me duele la cabeza.)

Sentado en la banca de mi propia incertidumbre, se me acercan a lo lejos promesas de dudas, tan intangibles pero tan reales como una pesadilla, como el sudor frió en mi frente, si fuera Biblia ellas serian mis jinetes del Apocalipsis, si fueran piedras lapidarían cualquier intento de redención a mis planteamientos. Aquí vienen a saciar su hambre infinita de sobre que están hechas las repuestas y no las tengo, no las tengo. Me señalan con el dedo y me apuñalan con su limitada curiosidad y no las tengo, no las tengo, me miran como si fuera un ladrón y me reclaman dignidad para vomitar lo que no he ingerido. La sabiduría les repugna, les quita su razón de ser. Me rodean en una cobarde emboscada, me sitúan como su hijo prodigo prestos e envolverme en su siniestro manto en el que me podría quedar una eternidad, como una madre desnaturalizada que se esmera en arrullarme cuando lo único que quiero es despertar. Ahora están paradas justo al frente mío y me miran impávidas, con sus brazos largos y cansados, siento pena por ellas por que mal que mal son mías, y lloran, lloran por que su hambruna las consume, lloran por que creen que sus lagrimas serán su descanso, pero ellas no saben que son infinitas y que en las penumbras esperaran latentes el próximo llamado. Ahora se acercan y se acomodan encima mío y lloro, lloro con ellas por que son incondicionales, por lo mismo se merecen que les de lo que tanto buscaban...y así sin mas ni menos se desvanecieron mientras yo en mi banca perdí aquella incomodidad Que me atormentaba…por el momento.

CAIDA LIBRE

Estoy parado justo en la cornisa, en el punto exacto en el que el viento parece empujar hacia adentro, como una ultima advertencia. Miro hacia abajo pero no veo nada, o mas bien no distingo nada, si me tiro seguro que va a doler o quizás tenga suerte y segundos milimétricos me liberen del don del dolor, dicen que segundos antes de rozar el suelo la mente se desconecta, pero valdrá la pena averiguarlo? Y si es así ¿como contarlo? Como recoger con mi columna rota los pedazos de sesos que quedaran regados al azar, como el azar en si mismo me trajo hasta aquí, al azar mismo le doy la opción del beneficio de la duda. Agarro vuelo sin dar un solo paso. Agarro impulso sin dar una sola vista hacia lo que quedo atrás, mis rodillas se flectan y mis manos inocentes creen por un instante que el cielo tiene manos donde sujetarse, pero no es así y caigo sin tiempo, como una manzana verde que nació podrida por dentro, como una manzana que no quiso podrir el cajón entero, mi propia gravedad se transformo en la arma que me dará el timbre póstumo y una etiqueta con números de serie en el dedo gordo de mi pie.sigo cayendo sin avanzar, sigo esperando que la caricia seca que me dará el pavimento se sincronice con el ultimo latido que dará aquella masa porfiada que cree tener alma como un pinocho que no se convence de su realidad..he terminado de caer pero me doy cuenta que nunca me he lanzado, me veo de pie con la vista fija en el cielo, delante de mi,ese gran precipicio, que me invita a subirlo una vez mas,que hago.? Es que ya me he dado cuenta que no pierdo nada con caminar en lo fijo, si no he ganado nada con subir peldaños, pero quien ha hablado de ganancias, y ahí caí en cuenta, siempre habrá peldaños, siempre habrá precipicios que se encargaran de demostrarme que de eso se trata todo, de pararse en cornisas o mirar hacia lo alto una y otra vez, una y otra vez seguiré cayendo en caida libre y una y otra vez seguire subiendo hasta que la pared de la mortalidad me diga "suficiente, ya me canse de verte saltar y caminar en lo fijo, ahora descansa hijo mio".y asi lo hare.

"CHASUMAAA"

Cual “gizmo” al que todos saben lo que le pasa cuando le echan agua fría, así fue mi mañana, me levante raudo al baño, los “quince minutitos mas” esta vez fueron fatales. me quede dormido... Atrasado como estaba hice andar la llave de la ducha y me metí sin reparar en que el día anterior se había echado a perder el piloto del termo. El chorro de agua cayó como un millón de cuchillas en mi mañanera humanidad. la temperatura promedio en estos parajes de camelot en la mañana es fácilmente de 0 a 2 grados Celsius. Grite un “chasumaaa” que creo que se escucho dos cuadras a la redonda, es increíble como pequeños detalles te pueden a echar a perder el día. No hay nada peor que bañarse con agua helada, se te adormecen partes del cuerpo que no se te adormecen nunca , Atrasado y malhumorado, Salí igual que un gremlin: encorvado, estilando y tiritando con la trompa hasta el piso, ni siquiera pude tomarme un café, que en mi caso hace la diferencia entre un día normal con tintes de optimismo a un día en el que mi pierna hace zapping con las piedras,latas,cercos, abuelitos (no mentira jajaja). Mas encima…les ha pasado que en el instante preciso en que escuchan el "clic" de la puerta al cerrarse se acuerdan que las llaves quedaron colgadas en esa artesanía de mal gusto que uno no sabe por que la tiene y que sin importar lo que uno haga siempre se encarga de sobrevivir a mudanzas, terremotos, fiestas y demases. Más encima quede con moretones en mis canillas, por que cuando uno anda apurado se da la ecuación perfecta para chocar con todos los objetos sobresalientes de la casa, mesa de centro, velador, lavadora. mientras me cepillaba a 100 rpm por minuto me cayó pasta de dientes !!!EN LOS OJOS ¡¡¡ y me atore con mi enguaje bucal.si cuando uno amanece torpe, mister bean no es nada al lado de uno.


Así que en el instante preciso en que la vena que tenemos en la frente se empezó a hinchar opte por respirar profundo, ya iba atrasado así que un minuto mas o un minuto menos daba lo mismo, lo de la llave no era problema, tengo llaves repartidas entre toda mi familia, así que me dije sabis que mas “chasuma”, no te calentis por wwwebas. El día estaba espectacular ni calor ni frió así que opte por la caminata y entre los diálogos de los pájaros,la picazon en la piel que da el agujero de la capa de ozono, la humedad del pasto recién cortado y el olor del asfalto que se empieza a calentar sentí algo parecido a eso llamado paz. Creo que me voy a quedar dormido mas seguido, haré ese gran esfuerzzzzzzzzzzzzzzzz.

"ONE OF MY TURNS"

Día tras día

el amor se vuelve gris

como la piel de un moribundo.

Y noche tras noche

pretendemos que está todo bien.

Pero yo he envejecido

y tu te has enfriado

y nada me divierte más.

Y ya puedo sentir

que viene uno de mis ataques.

me siento

frío como una navaja de afeitar ,

apretado como un torniquete,

seco como un tambor de funeral.

Corre a mi cuarto

en la maleta de la izquierda

encontrarás mi hacha favorita.

No te asustes,sólo es algo pasajero.

Uno de mis días malos.

¿Quieres ver televisión?

¿O meterte entre las sábanas?

¿O contemplar la autopista en silencio?

¿Quieres algo de comer?

¿Quieres aprender a volar?

¿Quieres verme intentarlo?...

I'M SO TIRED /THE BEATLES

"I'm so tired, I haven't slept a wink
I'm so tired, my mind is on the blink
I wonder should I get up
And fix myself a drink
No, no, no
I'm so tired, I don't know what to do
I'm so tired, my mind is set on you
I wonder should I call
You but I know what you'd do"

SALESIANO DE CORAZON.

Fui a un colegio católico, desde kinder a octavo básico, este colegio fue mi segunda casa, no era cualquier colegio, era nada más y nada menos que la congregación salesiana de Maria auxiliadora. Woooooo.jajaja aunque la mayoría de los colegios de esta congregación en mi época eran colegios femeninos. El mió fue uno de los pioneros en ser mixto y era regido por las míticas monjitas. Uffff había algunas que eran de temer, y habían otras bondadosas y querendonas, guardo muy lindos recuerdos de ellas. Inspiraban respeto y admiración. Me acuerdo una vez que estaba en la dirección con una monjita que hacia refuerzos sabatinos de matematicas.( de chico porro) estaba solo con ella, de repente ella saco una manzana, se notaba que tenia hambre, yo quede petrificado, ya que cuando uno es chico uno piensa cada tontera , me imaginaba que las monjitas no comían, o comían puras hostias jajaja seré weon. Que hacían voto de castidad alimenticia. No se por que me llamo tanto la atención ver comer una manzana con ímpetu a sor Leonor, pero la cara que debo haber puesto, le dio la impresión a ella poco mas que era un Oliver twist cualquiera y me la ofreció sin dudarlo 2 veces. Yo que no tenia ni una pizca de hambre dude un poco en aceptarla, no quería que pensara que en mi casa no me daban de comer, capaz que llamaran a mi madre y le preguntaran si teníamos problemas económicos si nos podrían ayudar en algo, que en la próxima reunión de padres y apoderados se podría poner el tema para ver la forma de ayudarnos y todo el mere cumbé. Asunto que por cierto a mi madre le hubiera dado un patatús de aquellos. Pero opte por aceptarla, me dio vergüenza decirle que no a la monjita.

Me acuerdo también de las melosas canciones de misa que siempre tenían el mismo ritmo, el mismo rasgueo y la misma tematica. Pero había algunas notables, donde solo cambiaba la letra pero la música se mantenía igual. Bob dylan con su “blowind in the wind” era numero fijo al igual que “ the sound of silence “ de simon and garfunkel.eran monjitas setenteteras sin duda. El colegio era inmenso, de dos pisos pero ocupaba una cuadra entera de perímetro con un gran patio al medio, así que era un lugar propicio para esconderse o hacer la cimarra, recordé también cuando entrábamos a hurtadillas al casino a robar esas galletas de la junaeb. Unas cuadradas y gruesas que al lanzarlas podrías romper un vidrio fácilmente, pero remojadas en leche eran todo un espectáculo. Había solo de dos sabores las tipo “fruna” con sabor solo a galleta y las de color chocolate con un sabor parecido al chocolate esas valían 3 de las otras, eran cotizadísimas, hasta teníamos un mercado negro de galletas.como olvidar las vacaciones de verano y los "cevas".lo que son salesianos saben lo que significa.hoy en dia afuera del colegio los circundan una serie de pinos,pinos que fueron plantados a principios de los 90 por todos los cursos del colegio, cada curso tenia a su cuidado un pino, y era competencia ver que pino crecia mas rapido,pero esa competencia no la gano nadie ,por que los pinos demoran su resto en crecer y recien en mi enseñanza media se podia dar un diagnostico de altura que permitiera dar un veredicto decente,el de mi curso quedo tercero.

De antología fue cuando fuimos a desfilar para el centenario de la congregación en 1988, fue un desfile donde participaron todos los colegios salesianos de la región, miles de estudiantes en una reunión que fue increíble., fue un gran colegio para mi y me enseño, creo, principios que hasta el día de hoy mantengo, como el amor por la familia el respeto hacia el projimo y por sobretodo un gran cariño hacia esas hermanas que visten de gris claro, de mano dura, voz suave y sonrisa amplia.

FLOJERA

"hey...sigue durmiendo, hoy no nos toca despertar

que no se te ocurra florecer al alba, no ves que lerdo es nuestro andar?

de realidad divina de infierno, de comedias dignas de soledad
de grietas planas regadas a tu encuentro
en el camino fijo del que pasos nunca da "

Something's Always Wrong / Toad The Wet Sprocket

esta cancion se encontraba en el baul de los olvidos...hasta ahora. bonitos recuerdos de camisas de franela y atardeceres clandestinos.y no no son los gim blossoms.


"Again
It seems we meet
In the spaces
In between
We always say
It wont be long

But somethings always wrong"

DE PATILLAS Y MECHAS LOCAS.

No puedo evitar reírme cada vez que veo alguna foto de mi infancia, siempre aparezco haciendo morisquetas o mirando para otro lado, pero esta en particular, donde aparezco bronceado como un carbon producto de las vacaciones... y bueno con un poco de tierra en la cara debo reconocer ( y eso que no se ve la polera) es unas de las pocas donde aparezco tranquilo. Cuando chico era un niño ritalin, onda me daban pataletas con escándalo donde sacaba de quicio a mis hermanos mayores, reconozco también que fui victima de ejemplares castigos como cuchadazos en la boca por no tomar la sopa y baños de agua fría para “temperar” mi conducta, pero nada traumante por que reconozco también que era bien hincha pelotas. Pero lo que me caracterizaba era mi pelo estilo “mechas de clavo”, si a eso le sumamos unos cuantos remolinos locos da como resultado un “mecha loca” en la familia. No había caso, ni un kilo de gomina era capaz de doblegar a esos rebeldes mechones. en la foto se ven mi mechas de clavo en todo su esplendor, y eso que la foto esta tomada dentro de la casa, al aire libre mi peinado era todo un espectáculo, un puerco espin no era nada al lado mío. Es mas si hubiera tenido perillas podria haber sintonizado estaciones de radio jajaja a lo gazu de los picapiedras igual de cabezon y con dos antenas en la mollera. no se en que momento mi pelo se torno ruliento con ondas, cosa que aborrezco, pero ahora que estoy cerca de los 30 y ya al “ estadio” le va quedando menos publico creo que pronto el tema capilar va a dejar de ser tema.


Ahora analicemos la foto:
-el brillo en los ojos es algo inherente en los infantes y con nostalgia miro como de a poco ese brillo en mi se ha ido apagando.

-lo que me llamo poderosamente la atención son las patillas a lo elvis o tom jones jajaja, madre si hubiera podido te demandaba. Busque explicaciones a tal fenómeno antiestético y pensé: mi madre quizás me las dejo largas para para proteger mis orejas del frió o como diría doña Gabriela: “orejitas de niño, azulosas de frió, como os ven sendas patillas os cubren” pero mi vieja de poeta no tiene nada, así que pensé, mi señora madre lo hizo por algún motivo practico, no le veo otra explicación, y ahí caí en cuenta, un doloroso recuerdo se hizo presente, un dolor que esta a la par de una muela careada o un pelotazo en la cara. Las patillas estaban destinadas a ejercer un medio de control represivo en mi, les explico: si me llamaban a cenar y yo no iba por que simplemente no quería…me agarraban de las patillas y solucionado el problema, uffff me acuerdo y me duele, cuando agarraba a piedrazos a las gallinas del vecino….zas patillas, si por curioso desarme un camión de juguete multiluces y ponía los cables pelados en la toma de corriente, cosa que origino un estampido que después supe se origino en algo llamado medidor de luz, zas patillas y bueno un par de coscachos como bonus, si agarraba los cigarros prendidos de mi hermana mayor y los usaba como transbordadores espaciales y el juego de living era la pista de aterrizaje…zas patillas
Y así entre tirones de patillas, vidrios rotos, rodillas peladas y mocos colgando paso rauda y sin despedirse la mejor época de mi vida.

i will follow you into the dark/ death cab for a cutie

lo reconozco...soy una termita melancolica.




"I Will Follow You Into The Dark"

Love of mine some day you will die
But I'll be close behind
I'll follow you into the dark

No blinding light or tunnels to gates of white
Just our hands clasped so tight
Waiting for the hint of a spark
If Heaven and Hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the NOs on their vacancy signs

If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark

In Catholic school as vicious as Roman rule
I got my knuckles bruised by a lady in black
And I held my tongue as she told me
"Son fear is the heart of love"
So I never went back

If Heaven and Hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the NOs on their vacancy signs

If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark

You and me have seen everything to see
From Bangkok to Calgary
And the soles of your shoes are all worn down
The time for sleep is now
It's nothing to cry about
Cause we'll hold each other soon
The blackest of rooms

If Heaven and Hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the NOs on their vacancy signs

If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark
Then I'll follow you into the dark

DON DE LA PALABRA.....DONDE TE HAS IDO? AHHH???

mmmm...sin duda, el trabajo, la rutina. el mal sueño y un sin fin de cosas han mermado mi bien ponderado don de la palabra, ahora en este instante preciso right here y right now, no se me ocurre que cresta escribir. asi que me decidi a hacer un post dedicado a las cosas de las que podrian inspirarme para escribir. podria escribir por ejemplo que me ocasiona el martes 13, bueno...un martes 13 fue el funeral de mi viejo, que a la vez murio un domingo 11 de semana santa,mmm ironico no creen. podria hablar tambien de la flojera que me da pegar la calcamonia de la revision tecnica 2007 de mi auto,buscando con eso que me saquen un sendo parte los señores carabineros . teniendo los papeles al dia justo ahi donde olvido todo....la guantera. podria hablar del 14 de febrero y el dia de las tarjetas colorinches, peluches made in china y moteles a mitad de precio.pero este 14 el tema "paramar" de los prisioneros me identifica completamente.


podria hablar de la tos que me despierta por las noches (como arjona cueck), y esa puntada maricona que me da de vez en cuando, aun asi sigo fumando una cajetilla diaria( sorry don miguel) . hablaria tambien de la mania que me dio por conseguirme dvds de video clips ochenteros y noventeros para asi azotarme con una especie de masoquismo nostalgico de mi niñez,todo tiempo pasado fue mejor....it's true.


y eso ....maaaaloooo el post pero de eso se trataba. de demostrar que cuando no se tiene el don de la palabra ..puta que se extraña. espero que vuelva pronto.


se escucha de fondo: feliz de perder/ lostres

Nunca seré segundo, primero por omisión

Nunca seré la cara,

el asiento de atrás me acomoda más

Más de lo que crees

Siempre primeros, perdiendo la vida y el aliento

de frente sabiendo que no es igual

Feliz de perder, por un rato no muy largo

Feliz de perder, por un rato no muy largo

"QUIERES HACER EL FAVOR DE CALLARTE,POR FAVOR"

¿y que paso con eso de "de que hablamos cuando hablamos de amor"?.
uffffff que frasecita, que frasecita te mandaste raymond carver, sabes raymond . mi alter ego sufre, sufre por que no se quiere parecer a ti, no quiere ser el hijo bastardo de woodie guthrie,no quiere ser el niño simbolo del vacio de lo cotidiano,no quiere hablar de catedrales, ni de rosas amarillas,menos de aguas que se juntan y de realismos sucios.no quiere ser un economista del lenguaje,ni ser fetiche de robert altman.no quiere oir de lo que hay en alaska, ni de jerry,molly o sam.





pongase usted en mi lugar,mr carver,no tengo una tess gallagher que me escriba epilogos ,ni un roberto bolaño que me compare con chejov.mi realidad solo se digna a ser un personaje tan carveriano como sus cuentos.si american psycho fue un remedo "yuppie" de tus relatos.cual seria el remedo de mis vivencias?.que charlas tendras con el viejo chichero de ernest,ni hablar de la condescendencia hacia tu admirado anton ¿cabalgaras de vez en cuando en tus caballos de niebla?
¿sabremos algun dia la verdad de tus escritos?
¿de malditos rumores de sintesis creativas que te dieron el titulo que ostentas y que no te pertenecen?
¿de que gordon lish no solo se tomo a pecho su papel de editor,sino que se transformo sin quererlo,en personaje principal de una teoria tan patetica y dramatica como lo fue tu vida?



en fin,tus amargos relatos seguiran en mi cual fetido olor de un parliament.
y por cierto que pondre en un marco tu frase:

"TU NO ERES TUS PERSONAJES,PERO TUS PERSONAJES SI SON TU"








- ¿y conseguiste lo querias en esta vida?
-lo consegui.
-¿y que querias?.
-considerarme amado.sentirme amado en esta tierra.



bien por ti querido raymond.

50 CANCIONES Y UN JUEGO DE UÑETAS ROTAS.(play until the fingers bleed)

sip... ese fue el saldo de la tarde de este domingo, guatita llena peo seguro dicen por ahi.despues de la rica lasaña pre-cocinada que nunca va quedar como la foto de la caja pero igual si la cocinas tu.te la comes igual. yo estoy solo asi que buena o mala tengo lasaña como para tres dias mas,aunque conociendome,un cafe y un cigarro es mejor opcion. acostumbrado por la pega a no tener domingos libres, osea este mes , no he parado.a lo que punto a parte tengo como 100 horas extras y el drama va ser para que me las pagen,pero ese es otro tema,este domingo tuve libre y me vi solo, con una casa vacia y me dije ¡que hacemos?-llamamos a los compipas,y hacemos sus asadito de media tarde,mala idea.no no va a resultar todos andan con la caña y tipico que el anfitrion es el que mas trabaja y no.despues uno tiene que terminar echando a los webetas. mirar una pelicula?....nop. mi estado de ansiedad no me permite dejar un canal mas de 15 segundos.es algo preocupante ciertamente.nis las de filmzone se salvan...jajaja.

de repente me acorde que tengo un sotano,si ohhhhhhhh pero no un sotano cualquiera.alguna vez fue un bunker para el musico que alguna vez fui.sacando en cuenta,ya años que no iba para el sotano y me pegaba una tocata
tate me dije.baje abri las ventanas ,pege una barrida loca.baje baje mis intrumentos, y me dije puedes invitar a un par de colegas y armar un power trio,mmmmmm pero no eso llevaria al primer punto del asado,ya que gratis no tocan los weones,asi que opcion desechada.opte por lo mas basico,acompañamiento basico baje el pc.le aplique el suffling al reproductor de mp3 y se armo.toque toda la tarde con el volumen a reventar y fue ciertamente como una catarsis.toque temas que no tocaba hace años, de corrido y como en mis mejores tiempos.rompi uñetas nuevas y se me corto una cuerda. como andar en bicicleta ciertamente.la chispa aun daba sus pequeños destellos modestamante.


he aqui el "set list" que hizo que me salieran callos en las manos.....tocando la guitarra por supuesto...jejeje.


evidence-faith no more
interstate love song- stone temple pilots
still got the blues-gary moore
under the milky way- the church
my drug buddy- the lemonheads
rock and roll-led zeppelin
just like heaven-the cure
i will always love you-the cure
weather with you-crowded house
what i like about you-the romantics
the passenger-iggy pop
dragon attack-queen
sleeping on the sidewalk-queen
run like hell-pink floyd
satisfaction-the rolling stones
my generation-the who
killing in the name of-rage against the machine
what's the frequency kenneth?- r.e.m
should i stay or should i go?-the clash
jailhouse rock-elvis presley
i shot the sheriff-eric clapton
cocaine-eric clapton
sunshine of your love-cream
hold the line-toto
last dance with mary jane-tom petty and the heartbreakers
all day and all of the night-the stranglers
maybe-stereophonics
people are strange-the doors
love two times-the doors
like my fire-the doors
two steps-dave mathews band
year of the cat-al stewart
wheel in the sky-journey
love will tear us apart-joy division
everlong-foo fighters
hotel yorba-the withes stripes
lucky man-the verve
bad to the bone-zztop
rock and roll high school-the ramones
give it away-red hot chili peppers
the only one i know-the charlatans uk
break my body-the pixies
the boys are back in town-bad company
serve the servants-nirvana
long cool woman in a black dress-the hollies
when the lights go down in the city-journey
the blowers daughter-damien rice
come together-the beatles
brothers in arms-dire straits
sultans of swing-dire straits
primavera 0-soda stereo
double talkin jive-guns and roses
live and let die-guns and roses

!TE QUIERO VIEJO¡

(la foto es de principios de los 80, mi viejo me fue a buscar al colegio,ya que por el mal tiempo era peligroso andar en auto, notese la nieve, en esos años, facil nevaba su metro y medio)




Mi viejo se fue el 11 de abril del 2004, curiosamente la madrugada del domingo de semana santa a las 5:30 de la mañana. Murió acompañado de mi madre, de mis dos hermanas y de su hijo menor que le tomaba la mano y sollozaba entre palabras un “PAPA” implorando que ese suspiro no fuera el último. Se fue en paz y entre mis brazos. A las 8 AM ya estaba instalada la urna con su cuerpo inerte en el comedor, aquí todavía se acostumbra a velar a los difuntos en su propia casa, la costumbre de poner su ropa favorita en el ataúd también se mantiene. En su bolsillo del traje puse una estampa de su club favorito acompañada de mi uñeta de la suerte junto con un último beso en la frente antes de cerrar la tapa. Su funeral fue precioso, unas 500 personas asistieron ,sin contar con los escolares del colegio donde trabajo por 30 años, que escoltaron el recorrido desde la iglesia hasta el cementerio, como escenario un soleado DIA de otoño y una leve brisa calida, algo muy raro por estas tierras, nos acompaño en uno de los días mas tristes de mi vida.


Mi viejo era alguien de pocas palabras, un poco parco y con fama de serio. Le encantaba hacer crucigramas y los completaba al toque. Era alguien adicto a la lectura, su libro favorito era raíces de Alex haley. También le gustaban las novelas policiales. Su gran hobbie era la carpintería, de muestra, la casa en que vivimos fue uno de sus legados. Fue músico en sus años mozos, tocaba la trompeta. Nunca lo vi tocar, aunque a veces lo sorprendía tocando mi guitarra. Creo que de el herede genéticamente el amor por la música, como también herede lo corto de genio, por lo mismo nunca tocamos juntos, creo nos daba vergüenza a ambos tocar delante del otro. Hasta cierta edad, le tenía miedo a mi padre. Su seriedad y pocas palabras me dieron una imagen paternal un poco lejana. Pero ahora que soy calcado a mi padre en carácter creo entenderlo, el tenia tanto miedo como yo no sabia como tratarme, al ser polos idénticos nos repelíamos, éramos calcados, pero nunca dude de sus amor de padre, lo demostraba en gestos, en su mirada, en nuestra complicidad cuando nos reíamos de mi madre y sus locuras, cuando sin hablar nos entendíamos perfectamente, los dos amamos la soledad y no nos aproblema estar en silencio por largo tiempo.


Viejo, te extraño mas que la cresta, el no verte sentado los domingos leyendo el diario es algo que se extraña, se extraña tu tos, la misma que te llevo, se extraña la mirada de amor que le dabas a mi madre, que a pesar de los años y las dificultades que pasaron, ese brillo nunca se perdió, me hubiera gustado aprovecharte mas. Haberte dicho cuanto te quería, haberte dado más besos en la frente, haberte pedido consejos, quererte como te merecías.
Daría mi vida por un DIA mas contigo y hacer todas esas cosas que no alcanzamos a hacer, pintar la casa, pegarnos una borrachera juntos, ver una final de fútbol, sentarnos en el techo de la casa y mirar hacia el infinito mientras nos fumamos un cigarro compartido, tocar juntos una melodía, en fin, tantas cosas que el tiempo no nos permitió.


En estas difíciles semanas, en las dificultades que he sorteado, ha estado presente tu nombre. Por que a pesar de que no soy un creyente, he sentido tu presencia, te he visto en mis sueños y se que en el largo camino que aun me espera, siempre estarás ahí, como siempre. Por eso simplemente, ahora en la soledad que me da nuestra casa, te doy las gracias por haber sido mi padre y decirte un simplemente ¡TE QUIERO VIEJO ¡.

"SATURDAY OVERDOSE"

En posición de féretro y con mi vicio ceniza desmoronándose en mis manos, me dejo divagar en el gentío insomne. La perspectiva de mi reflejo nunca estuvo tan difusa como ahora, veo tres pestañas blancas recostadas como putas filas marciales en el rectángulo polarizado que llaman “mesa de consumo”, ya no hay ganas de implosión en mi nariz, las tres pestañas siguen tendidas como tres deseos químicos que alguien soplara. De fondo… solo sombras, sombras que se creen con vida pero no son más que rastrojos de lo que alguna vez fueron. Sombras originadas por la inconfundible luz marchita de seres maquinados para su propia auto-destrucción. Bailan… como si fueran balizas al ritmo monocromático de lo que será una muerte segura de un sexto día que nunca quiso un séptimo.

Me veo riéndome sin motivo a carcajadas, como un juglar citadino que se ríe de su propia maroma, desaparece al fin la sensación de lucidez. se me duermen los brazos, una sombra que promete sabanas merodea mi entrepierna. No se su nombre, ni estoy en condiciones de aprenderlo, me besa y se va, adonde… no lo se. No se si estoy parado o sentado, vivo o muerto, las luces giran tan….tan rápido… que no veo pausas entre suelo y cielo, me harte, me voy, la paz que busco nunca la encontrare en lugares como este, la paz que busco a esta altura nunca se ha dejado encontrar y es que ahora me doy cuenta y me rió... me rio de mi cínica estampa, de mi patética estampa, “quiero llorar pero no tengo ganas” me contesta mi conciencia. Bueno... no esperaba menos de este puto sábado. Pago la cuenta; “muchas gracias por nada”. Miro la “mesa de consumo” por ultima vez, quedan dos pestañas de cal, la tercera… se va conmigo.

YA... Y A HORA QUE?

bueno...decidi... a ver como decirlo de una manera que se entienda sin mayores explicaciones, lo voy a decir en buen chileno, voy a dejar de "tirar mierda" para todos lados, no me voy a descargar mas en mi blog, la tempestad dio paso a una tensa calma,a una indecisa calma.puede aparecer la tormenta con mas brios o puede dar paso a un dia despejado como pocos que he visto,eso nadie lo sabe. es como cuando hay una explosion y queda un zumbido agudo en el oido,esa seria la mejor forma de describir el momento en que me encuentro, pero a esta altura de mi life,ya estoy curado de espanto,no es malo,antes de cumplir los 30 tener la sensacion que se viene de vuelta en ciertas cosas tiene sus ventajas creo yo.

he matado el tiempo trabajando y asi los dias han pasado volando,pero hay una frase que aparece de vez en cuando para definir momentos....puta que soy quemado por la cresta... iba todo bien pero....se me encarno una uña jajajaja no por falta de aseo sino mas bien por excesiva prolijidad.la uña del dedo gordo esta hecha pelotas.ayer en la noche fui al hospital y me pincharon el cachete izquierdo .jajaja mas encima entraba como a las 5 am a trabajar y llegue medio volado por la dosis de medicamento.no puedo pedir licensia por que aun no me han hecho el contrato,y se habla en rumores de pasillos, que a los que piden licensia quedan en una lista negra,lamentablemente es una realidad en muchas empresas chilenas.que por el unico interes que velan es el propio, pero eso es harina de otro costal.asi que hoy creo que me van a hacer una mini operacion para sacarme la uña,tengo mañana y el domingo para recuperarme y la madrugada del lunes de vuelta al trajin.espero que me recupere bien sino no se que voy a hacer,taparme de diclofenacos no mas e ibuprofenos o hacerme el leso y sacar la vuelta no mas,no me va a quedar otra,aunque no me gusta sacar la vuelta , aunque no me duelemucho el dedo, fue por el costado de la uña asi que puedo caminar sin mayor dificultad, quizas no soy tan quemado despues de todo y el dolor se apiado de mi ,o la otra opcion es que se me murio el dedo y ahi si que la completaria jajajaja.

ahora por primera vez vivo el dia a dia,y sin complicarme tanto,y creo que dio resultado.ahora a ponerle el hombro al año que se viene y nada. que mas pudo decir...simplemente gracias por las palabras de aliento.en este momento estoy hincado pero presto a ponerme de pie...una vez mas.



se tararea de fondo " los caminos de la vida,no son lo que yo esperaba...tarararara y la cacha de la espada"